Hочь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- О Боже!!! Помогите! Я убил еще одного!!!

----

Раньше у меня было все:
Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... - ГОДЕН!

Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
- ... И во вемя ссылки... и во вемя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною...
- Да, да, Володенька...
- Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье приносишь?

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
---

У доктора Айболита есть брат - патологоанатом Ухумер.
---

Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, может она привыкнет...
---

Разговор приятельниц:
- Я очень волнуюсь. Мой муж никогда не приходил с работы так поздно... не завел ли он себе любовницу?
- Ну зачем же думать а самом худшем? Может просто он попал под машину...
---

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Пришло в голову, из uForum`ного:

"Напиши "ноутбук" - получи статью!" :)

У програмера спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий...

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими???
Он: "привет, как дела?"
Она: нормально.

:) Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Очередь в супермаркете на кассе. Молодой человек с бутылкой водки берёт тест на берменность, а в этот момент звонит телефон. Голос собеседницы слышен, но слова не разобрать. Спустя полсекунды молодой человек сухо говорит "Угу...", уходит в зал и через несколько секунд приносит бутылку шампанского, молча кладёт на место тест и берёт большую пачку презервативов. На ухмылки очереди и девушки за кассой отвечает устало: "[вырезано модератором]. Моя очередь."