- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

ложь, п***шь и провокация :biggrin: :biggrin: :biggrin:

Так всё-таки лазиете, Эльёр? :)

Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
---

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
---

Приходит программист в магазин и говорит:
- Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все ерунда. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Умер А. Эйнштейн. Встречается с Богом и говорит:
-Господи, я всю жизнь бился, работал, пытался модель Вселеннной построить, но как-то не вышло ничего толкового. Прошу, покажи мне эту модель, иначе мне не будет покоя.
-Ладно, на тебе документацию, почитаешь - вернёшь.
Эйнштейн читает описание и боромочет:
- Хм, так.. Здесь я был прав, тут ошибся в 3 знаке... Стоп!!! Господи, да это же фигня какая-то получается!!!
Бог, горестно махнув рукой:
-Да знаю я!

Звукорежиссёр записывает исполнение пианиста. Долго пишет... Наконец всё закончилось.
Звукорежиссёр: "Молодец! Всё было превосходно!!!"
Пианист: " Нет. Надо переписать! Мне не понравилась моя игра."
Звукорежиссёр пишет ещё раз. Долго пишет...
Звукорежиссёр: " Умница! Великолепно! Всё!"
Пианист: "Нет, мне не нравится! Я в 29 такте ошибся... в 50. Надо перезаписать!"
Звукорежиссёр краснея и зверея садится за запись. Такакя сцена повторяется ещё несколько раз.
Пианист: "Что-то не очень..."
Звукорежиссёр: "Послушай, сыграй мне гамму, а я сам всё сделаю!"


Новую породу кроликов вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые кролики имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах и с шелковой подкладкой на брюхе.


Математик идет по yлице, дyмает о своем. Вдрyг видит yказатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит:
- Ка равно двyм :-(.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет:
- Да, это действительно очевидно,
и продолжает лекцию.


Математик говорит своей подруге:
- Какая ты компактная!
- В смысле — маленькая и изящная?
- Нет, в смысле — замкнутая и ограниченная.


Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома.


Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. – Но, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Краткий определитель современных наук:
1. Если оно зелёное или дергается — это биология.
2. Если дурно пахнет — химия.
3. Если не работает — физика.


В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что "рука не поднимается".


- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда САМ заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет! :)


Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов...

Оффтоп:

С тех пор бараны логику не любят.

http://pics.livejournal.com/ruslen/pic/00083xay

via ruslen

Счёт 0:0, потому что игра ещё не началась...

***
- Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Hа футбольном матче:
- Мальчик а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...