*... чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки, 23 и 23 года).

Взято тут, рекомендую :)

вернемся к теме насущной. Про футбол и выступление сб. России на ЕВРО. Собрано с различных форумов и гостевых.

#1
Очевидно, что тренер турецкой команды Терим и российской - Хиддинк - оба продали душу дьяволу. Интересно, как тогда дьявол собирается разруливать финал?

#2
Говорят, Гус после матча с Испанией дал вкурить игрокам хорошей травы со своей Родины.
После чего обещал дать противоядие только в случае победы сборной на ЕВРО.

#3
сообщение агенства Reuters 23 июня 2018 года
По сообщению Рейтерс Хиддинк много сделал для бразильского хоккея

(кто слышал знаменитое высказывание Пеле, тот поймет смысл:)

ну, и подборка известных цитат, переложенных на тему ЕВРО 2008

Кочиш, сладких апельсинов?
Ой, Тони вечер, Тони вечер...
Роббен бобен барабек скушал 40 человек.
А Петит приходит во время еды
Кураньи вредит вашему здоровью!
Мама мыла Рамос.
Семшов отмерь, один раз отрежь
Лучше синица в руках, чем Журавски в небе
Барош с возу - кобыле легче.
Деку время Поштиге час.
Проверяйте деньги не отходя от Кассано
Пирло во время чумы
Волкана ноги кормят
Никулаэ ни двора
Семь Рац отмерь.
"По Дикэ степям Забайкалья"
Леко на помине.
Один раз - не Гомес.
Что Росси хорошо, то Фритцу - смерть.
Что делать, если Диарра застала вас врасплох
Семь раз Насри, один раз Диарра
Нани и суда нет.
Зырянов в корень.

остальные цитаты тут

Существует легенда о Летучем голландце, который появляется в самых экзотичных уголках планеты, собирает группы слабых мужчин, и выводит их из группы на различных чемпионатах.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были
скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со
второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%,
Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца.
И записку от матери:
- Виталик, это твои!
:187:

Сегодня совет директоров концерна BMW по рационализаторскому предложению одного из акционеров по фамилии Баллок, решил урезать комплектацию автомобилей экспортируемых в Испанию.
Баллок предложил убрать подушку и ремни безопасности водителя, что позволит горячим испанцам почувствовать всю твердость немецкого стекла и торпедки.

Теперь смеяться можно только так (фото сделано перед матчем Россия - Испания, в одном из кафе г. Москвы)

https://img.uforum.uz/images/6395060.jpg

Забыли дописать мою подпись, по всей видимости...

Из новостей: вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип “Чероки”. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

---

Два наркомана идут по улице. Один ез них покупает в ларьке курицу-гриль. Другой спрашивает:
- Это что, курица?
- Нет, это хавается!

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Конкретные чмо\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Вашей бухгалтерии понравится:
«Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!»

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

***
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.