Задачка про льва и клетку

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале.
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале.
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Rаngе Сhесk Еrrоr".

Программист на Си.
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си.
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++.
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде.
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи.
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?".

Железячник.
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-асtiоn`ер.
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик.
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег.
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь интернета.
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Sеаrсh "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер.
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Sеаrсh "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер.
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик.
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ.
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер.
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады и уходит обратно в пустыню.
(с)

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Правила общения со Службой Системного Управления и Компьютерных технологий

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Британские ученые полагают, что основная причина взрывов сверхновых звезд - авария на местном суперколлайдере. По их мнению, в ближайшие месяцы будет получено убедительное подтверждение правильности этой теории.


Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили адронный коллайдер.


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!


Знаете ли вы, что...
...Если детектор лжи подключить к настроенному на любой канал телевизору, он сгорит через семь секунд.


Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.

Сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
Президент Медведев и премьер Путин уговаривают Романа Абрамовича.

АБРАМОВИЧ:
Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы вы не обнищали –
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…
Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!
Там в честь твою все мальчики – Романы,
А все девчонки – Челси! Каково?
Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал…

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!
Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале…

АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН (задумчиво):
Да, до фига…

АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все ******* –
Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь…

АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же короткое и только бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь:
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это всё?
- А от чего ещё ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

Эстонские физики начали разработку замедлителя элементарных частиц.


Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.


Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.


На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке. В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда не слышали!!!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....