кто помнит раньше в метро были такие разменные аппараты , кидаешь 20 копеек оттуда 4 по 5 копеек.Так вот
Наркоман убился зашел в метро смотрит аппарат.
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка :"Хорошо"
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка :"Офигенно" долго так стоит.Тут сзади подходит мужик:"Слышь командир давай быстрей"
н:"Да иди ты"
Он 20 копеек, оттуда четыре пятачка.
"Слышь я на работу опаздываю"
н:"А меня волнует,мне везет я играю"

-Мам у меня завтра экзамен,я волнуюсь
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес
-Столица Португалии?
-Лиссабон.Мам давай еще
-Столица Аргентины?
-Буэнос-Айрес
-Столица Португалии?
-Лиссабон.

Жили а бабуси 2 веселых гуся:один белый,другой серый.Оба голубые.

У нас есть такая традиция присесть на дорожку,но нет такой убрать за собой.

Как называется человек без левого уха,левого глаза,левой руки и левой ноги.Ол райт.

На собеседовании при приеме на работе девушке-кандидату дали вопрос на логику:"Однорукий человек переходит дорогу.Куда он идет?" Ее ответ :"В магазин секонд хенд"

-Алло, это баня
Нэт это его брат Балодя.

"Дед мороз, выходи!" кричали дети пританцовывая около туалета.

Лечу от алкоголизма,торчу от наркомании.

-Вы братья?
-Нет мы близнецы
-А что близнецы не братья?
-Не всегда,мы например сестры.

Что такое учебный план? - Это обычный табак

-У меня украли паспорт
-В милиции был?
-Был.Не они.

На солнце через телескоп можно посмотреть дважды:один раз левым глазом и один раз правым.

-Видел сон про обезьянок и крокодилов?
-Нет не видел
-Посмотри,Классный.

-Папочка а почему у меня день рожденья никогда не выпадает на пятницу 13?
-Да потому что ты родился 24 января,идиот.

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло"
Наши экспедиторы доставят вам его прямо домой.
Емкости:0,5, 0,7 и 1 литр.

Что такое по настоящему страшная женщина?
- Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, ее голова лежит у вас на руке и вы отгрызаете себе руку чтобы убежать.

"Дедушка Мороз,мне нельзя сладкого у меня диабет.вышли мне пожалуйста ящик полусладкого".Подпись Вовочка,9 лет

"Привет дорогая,мой муж наконец-то разрешил мне пользоватьтя его компьютером и даже завел элекоронный ящик - jena@jizni.net

Жиян тогасига "Жиннисан!"- деса,
Ота танбех берди углига секин.
"Тоганг катта одам, каттани эса
Сизлаш керак, углим, жиннисиз"- дегин.

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.


Врач: Пишите "Черепная травма головы..."
Практикант: Может быть, черепно-мозговая?
Врач: Нету у него мозгов, даже проверять нечего, раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
- У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы :( .
Путин (сочувственно):
- У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время - проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
- Как дела?
Тот отвечает:
- Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Заявление в милицию 60 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест красную икру. Разберитесь."

Заявление в милицию 70 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест колбасу. Разберитесь."

Заявление в милицию 80 годов.
"Наш сосед живет не по средствам, он каждый день ест. Разберитесь."

Два хирурга, у одного из них топор в руке:
- Итак, ампутируем левую ногу.
- Цюк
- Я сказал левую!
- Цюк
- Я сказал ногу!!!
- Цюк...

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.

Вот, значит, в чем проблема невыполнения отдельных поручений сотрудниками...