Старый анекдот:
"- Пахнет под мышкой?
- Смените коврик!"
=)

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, которой чистит все нецензурные слова из стен двора.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Препод: Да, входите
Студент: Можно зайти?
Препод: Да-да, заходите тяните билет.
Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет.
Препод: Ну что же вы тяните, тяните.
Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво.
На втором курсе:
Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит.
На третьем курсе:
Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.
На четвертом курсе:
Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает:
Короче, вот моя зачетка жду 5 минут.
На пятом курсе:
Робкий и тихий стук в дверь.
Препод: Да, входите.
Опять стук.
Препод: Ну, входите же...
Можно...?
Препод: Да я же с казал входите.
Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Когда я с девушкой познакомился - называл ее лебеденком, потом - лебедушкой. Когда женился - лебедем. Когда она приходила из магазина с полными сумками - лебедкой. А когда развелся - лебедой.

Забавный случай из жизни:

Вчера ночью, где-то в 1:00 приходит мне СМСка с неизвестного мне номера следующего содержания:
"Я родила девочку. Вес 3502, рост 54, родилась в 21*50."

Я полночи жене доказывал, что я не папа :worship8nz:

Навеяло...

Мужик говорит жене:
- Прикинь что мой тамагочи вытворяет!
Пишет что "Я беремена. Приезжай!"
- Идиот! Это твой пейджер...

проходит мимо аптеки Мужичок (М),
решил заглянуть.
М - Здравствуйте
Аптекарь (А) - Здравствуйте, проходите пожалуйста, чем могу помочь?
М - у вас Хлеб есть?
А- нет к сожалению (удивленно) ..., ..., и получает от мужика мощный удар в глаз. Мужик разворачивается и уходит а ошалевший аптекарь остается с фингалом.
следующий день, Мужик опять заглядывает в аптеку:
А: - Здравствуйте уважаемый, заходите (узнавая) ...
М: - У вас хлеб есть?
А: - ...мы аптека..., у нас лекарства продаются ..., хлебная через ..., и получает от мужика мощный удар в другой глаз. Мужик разворачивается и уходит а ошалевший аптекарь остается с 2 фингалами.
третий день, Мужик опять заходит в аптеку:
А: - Здравствуйте ...
М:- Здравствуйте, У вас хлеб есть?
А: - Есть (радостно), какой хотите - буханку, батоны, лепешки - все свежее недавно подвезли!
М: - А колбаса?
А: - ...мы аптека ...?!... получает от мужика мощный удар ... Мужик уходит.
(подслушано на радио FM 90.0)

а дальше?

Мораль: гипермаркеты надо открывать :)

доказал? да и не важно, при каком мнении осталась супруга. Все равное я поздравляю :)