|
|
|
|||||||
| Знаете ли Вы, что ... | |
 |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. |
| << Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> | |
| Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
| Ответить |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
22.03.2013 23:53
|
#7254 | |||||
   
Ҳарбий пенсионер
Сообщений: 3,959
+ 6,220
7,278/2,050
– 77
332/176
  |
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает:
- Что это? Студент пробует и отвечает: - Кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. - А вот это? – спрашивает препод с удивлением. - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда? - А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться. *** Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? *** Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! *** Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: — Кто там? — Стекольщик я. — Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. — Кто там? — Стекольщик я. — Так у меня уже один есть. — Дык выпал я. *** - Дяденька милиционер! Помогите! Там моего папу дядька какой-то бьет! -Ну и где твой папка? -Так они это и выясняют *** Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то вокруг бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, ГОСПОДИ! Дай мне хоть седло снять!
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|||||
|
|
Ответить |
|
"–" от:
|
|
24.03.2013 01:10
|
#7255 | |||||
 
Сообщений: 2,801
+ 1,360
7,798/1,546
– 381
127/111
  |
Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
|
|||||
|
|
Ответить |
|
24.03.2013 07:19
|
#7256 | |||||
Ҳарбий пенсионер
Сообщений: 3,959
+ 6,220
7,278/2,050
– 77
332/176
|
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись? - Понимаете, нудная она... - Как это? Объясните. - Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: «Выкинь елку, выкинь елку...» *** Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее. *** Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар… Председатель ему в ответ: - У меня и так уже три есть – ходят … груши околачивают… Ты вот ещё… - А я – не обычный ветеринар – я язык животных понимаю… - Да ну?! А ну, пойдем-ка, покажешь своё умение... Входят в коровник, там корова грустно так мууууууу… Председатель: - Чего она? - Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой… - Кто посмел? - грозно заорал председатель. Молоко вернули… - Лихо! Заходят в свинарник, - там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает… - Что это с ней? - Опоросилась она – двадцать поросят было… Десять унесли… - Чтоооо? А ну, вернуть всех до единого!!! Вернули… Председатель: - Ты и вправду можешь! Беру… пойдем-ка, выпьем самогоночки ради такого случая… Подходят они в калитке, председатель отпирает её, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-еееее… Председатель: - Да не слушай ты её… Всёго раз было… И то по пьяни…
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|||||
|
|
Ответить |
|
25.03.2013 20:01
|
#7257 | |||||
Сообщений: 2,030
+ 2,269
3,587/980
– 17
63/59
|
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть? *** В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. *** - Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! - Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться! *** Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !!)) *** - День первый. Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук... Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадай, из какой страны туристы, .... *** - А как правильно писать: дятЕл или дятИл? - Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор! *** Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты! *** Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать) - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?! *** Пролили кофе на ноутбук..... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!!!!!! *** В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
__________________
Всё что ни делается - к лучшему! |
|||||
|
|
Ответить |
|
25.03.2013 23:16
|
#7258 | |||||
Ҳарбий пенсионер
Сообщений: 3,959
+ 6,220
7,278/2,050
– 77
332/176
|
Прикольные факты!
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены. *** Авиакомпания Боинг и КБ Сухой заключили контракт на совместное производство пассажирского лайнера – «Бухой 747? *** Наблюдения показали, что детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! *** Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках! *** Ученые доказали, что страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. *** Ученые скрестили выдру и кроликa. Полученный гибрид за кусок морковки выдрет кого угодно...
__________________
Тилга эътибор - элга эътибор! http://dolimov.zn.uz/ - ЧҚБТ фани ўқитувчисига |
|||||
|
|
Ответить |
|
26.03.2013 18:21
|
#7259 | |||||
Сообщений: 2,030
+ 2,269
3,587/980
– 17
63/59
|
- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет. - Это поможет. Я зарплату пропил. *** Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивленно говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегченно: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
__________________
Всё что ни делается - к лучшему! |
|||||
|
|
Ответить |
| Реклама и уведомления | |
|
26.03.2013 18:26
|
#7260 | |||||
Сообщений: 2,030
+ 2,269
3,587/980
– 17
63/59
|
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик. - Ты мой е... - .. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец. *** - Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .
__________________
Всё что ни делается - к лучшему! |
|||||
|
|
Ответить |
|
Линейный вид
