[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

- У меня две новости. Хорошая и плохая.
- Начинай с хорошей.
- У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
- Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
- У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Встречаются два однокурсника:
- Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
- Почему?
- Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

[Kikaxa]

Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.

[barlos]

Химия - это как физика, но в другом кабинете.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

После пятой рюмки она поняла: он ждет её звонка!

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели

- Кто самый верный четвероногий друг человека? - КРОВАТЬ

Ненавижу то состояние, когда понимаю, что рассказал кому-то больше, чем нужно.

[Fidel Kastro]

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

[Nadir Zaitov]

В Лондоне состоялся ежегодный заплыв по Темзе.
Постоянный победитель этого соревнования, известный ценитель прекрасного пола, на этот раз приплыл в последних рядах. Народ в растерянности.

Корреспондентка известного журнала интересуется у него:
- Мистер Вуд, как получилось, что в этот раз вы так сильно отстали от остальных пловцов? Ведь вы же признанный фаворит по плаванью в Англии!
- Ах, дорогая, вы не представляете себе, как сейчас трудно плыть! Лето, на берегах реки принимают солнечные ванны очаровательные дамы в бикини. Мои отдельные части тела реагируют на них, не спрашивая у меня разрешения. Естественно, из-за увеличения сопротивления воды, теряется время.
Корреспондентка, краснея:
- Тогда перевернулись бы и плыли на спине, может, не так трудно плыть было бы.
- Дорогая, а мосты…

[Nadir Zaitov]

Едут в одном купе незнакомые молодые парень и девушка. Сидят напротив друг друга, молчат, путь длинный, девушка очень привлекательная. Проходит полчаса, а парнишка на девушку ноль внимания. Та молчит-молчит, потом не выдерживает и говорит:

- Неужели, я у Вас не вызываю интереса?

- Конечно, вызываете, но как говорил мой командир, лучше полчаса подождать, чем три часа упрашивать…

[Nadir Zaitov]

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

[Fidel Kastro]

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!


Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

[katran]

Сообщение от Nadir Zaitov

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
- Ты что, милая, сдурела?
- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Оффтоп:

Весь анекдот исковеркали ужо :-)

Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает: -Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь? -А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм ... Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный. -Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая. -Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм . -Слышь, так ты б его хоть погладила...

Оффтоп:

Есть такое же , только про деда с бабкой

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от katran

Есть такое же , только про деда с бабкой

Да нет, анекдот почти из жизни если бабки - это мы. Я лично ни один раз видел девиц в супер короткой юбке и обнаженным животиком с целюлитом и жуткими растяжками