[Лента] Анекдоты разные

[katran]

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывает деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывает баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе ... осталось только дерево выкопать!!!!

[Fidel Kastro]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USB, Wi-Fi и ИК-портов.

Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тёщу...

Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?


(чисто российский анекдот )
Девушка на приёме у психолога:
- У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница!
Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить...
Врач: - Ну вот видите!
Девушка: - Вижу... А у меня, блин, ни машины, ни мужа, ни детей!!!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А чё - учительница русского языка и литературы!

[dmitry.uz]

Недалекое будущее.
На международном авиасалоне двое исследуют новейший аэрбас.
- Скажите, а где кнопка клаксона ?
- Клаксон на самолете ? Зачем ? - удивляется гид-представитель компании...
- Да у нас частный извоз разрешили, так что в Ташкенте теперь без бибикалки фиг вырулишь и взлетишь...
Второй подумал и добавил - А сесть так вообще не реально - сразу подрезают.

[Kikaxa]

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие… Давно один живете?

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Sarvar Khaydarov

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты подаришь своей девушке на день Святого Валентина?

Зануда, да.

Скрытый текст:

Кабаева зажигать не будет

Организаторы изо всех сил пытаются сохранить секрет до последнего, и чаще всего точная информация о том, кто и как зажжёт огонь, появляется не более чем за сутки, а то и за несколько часов до события.

Накануне церемонии открытия Олимпиады-2014 в Рунете идёт бурное обсуждение информации о том, что зажигать огонь игр в Сочи будет олимпийская чемпионка по художественной гимнастике Алина Кабаева. Источником подобной версии стала Ксения Собчак, сообщившая об этом на своей странице в социальной сети.

Многие увидели определённую логику в таком решении. Спору нет, Кабаева — выдающаяся спортсменка, олимпийская чемпионка и просто красивая женщина, но огонь в Сочи будет зажигать не она.

В истории зимних Олимпиад ещё не было случая, чтобы огонь игр зажигал олимпийский чемпион по летней дисциплине. Не случится такого и на Олимпиаде-2014.

[Fidel Kastro]

А петь на открытии будут Татушки, бр-р-р, ты меня не догонииишшшшь....

[Kikaxa]

Предпочтения у программистов в коде — как у мужчин в женщинах: кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки, а кому-то не очень красивые женщины. Такие люди обычно на перле программируют.

[Fidel Kastro]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть: они поздоровались и попрощались.

[Tadano]

Сообщение от Fidel Kastro

Если слушать длинный женский разговор по телефону, то можно выделить суть

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[Fidel Kastro]

(чисто европейский анекдот)

-Пап, я лесбиянка!
-Твою мать, приехали!
Вторая дочь с кухни - Я тоже!
-Блиииин, кто же теперь мужика в дом приведёт???
Сын с другой комнаты - Я пап))).